Devinette

héhé naabot ! il y a de la concurence nerveuse tes blagues Benny :p tu dépasse largement Naabot

j'en ai toute une réserve, ramène-toi naabot, on fais un battle de blagues pourries!!!

Ca repérsente fortement l'intelligences (niveau blague) de la MS13

Falcon a écrit:

Ca repérsente fortement l'intelligences (niveau blague) de la MS13

allez naabot raméne ta fraise !!! un battle !! un battle !!

Mdr. C'est parti pour le battle!!!

merde ca marche pas bon bah c'est pas grave.
Bon je vais l'écrire:
C'est quoi la différence entre un chalet suisse et un cunilingus?
...
...
....
Réponse: La vue

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.

attention. certaines sont presques drôles, c'est contraire aux règles du battle.

rafale:


- S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien à son grand-père ?
- D'accord, si tu me le demandes correctement.
-Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles !


- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée,
et la deuxième, pendant 29 jours.


A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.


A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.


Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes,
j'étais dans le plâtre.


Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S'il vous plait, je n'entend rien du tout.
- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.


Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!


Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!


Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse,
dit le médecin à son client,
et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!

Putain je viens just de voir la reponse de benny. Merde je suis sur qu'il croit qu'il va s'en sortir comme ca.
éh bah il ce trompe.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....

Merde je peux pas éditer le post.
Pour les mal-voyant je refait la blague avc un format de lettre plus gros.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....

J'ai peut-erte un peu exagéré. dsl

oui tu as exagéré

Citation:
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...

Philippe Geluck

Je met cette sitation pas parcequ'elle est drole mais parceque je la trouve vrai: La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris.
Chamfort

Un peu de Coluche bien sur:

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question,
une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que
t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne
conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la
politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui
se moque de nous."

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Je veux descendre (Jeanne d'arc)

L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Coluche

Les femmes, c'est comme les photos, j'aime bien les prendre, mais pas être dessus!
Franck Dubosc

Je vais finir par une petite blague (un toto bien sur):

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui
roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

A mon avis... il faudrait descendre du manège non???

Tu t'appel pas futé pour rien toi

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb
et Nicolas Sarkozy ?

Spoiler:

Moi je sais...

je ne sais pas